Brownies...

(De delirios por hambre...)

El lunes pasado, de camino al trabajo, me vino de pronto gran antojo por unos ricos y deliciosos "Brownies"...

Ese fin de semana -debo reconocer- que aprovechamos para visitar a mi padre y los abuelos en el cercano estado de Hidalgo, cedí a la gula excediendome con los tamales, la barbacoa, esas tortillas artesanales recién hechas y esas sálsas con 'xoconochtle' que sólo allá tienen ese sabor (y no es exageración. La misma salsa, traída a la mesa de la casa en el Distrito Federal... no sabe mal, pero allá... jajaja... que se entiende... simple y elemental gula...) los duraznos de mi padre, los nopales, flores de calabaza y los quelites que mi madre se deleitó cortando por la mañana... todo debía ser probado ante el orgullo rural de mis abuelos por tenernos a su mesa... ¡¡Y vaya que si lo probamos!!

Con ese antecedente, el antojo de los brownies ese lunes antes de las 8 de la mañana era poco menos que insoportable... y sucedió, como suele suceder en el area donde trabajo, que apenas dejando mis cosas en mi lugar, se vino una oleada de "emergencias" que no me dejó tiempo de nada más hasta como las 11:30... ¡¡vale!! ni agua podía beber...



No hay mucho tráfico... las vacaciones de verano... ya terminadas las urgentes comisiones el rutinario camino de regreso a la oficina me permite reparar en "mi antojo"... la verdad es que ese sufrimiento primero, ha pasado y ya no ansío tanto los panecillos... me viene a la memoria algo que debí haber leído alguna vez, pero que para variar no sé ni donde ni cuando... mucho menos quién -esta mi memoria que entre otras cosas es descaradamente irreverente-... Y mi estado de relajación después de las urgencias vertiginosas me genera esa extraña cascada de recuerdos que con frecuencia en estos casos me asalta...



Recuerdo pues, algo como que la infelicidad viene de los deseos incumplidos... vaya que sí... y esos deseos se fortalecen contra uno cuando se da rienda suelta a los placeres... hay que estar entonces atento y diciplinado para no sucumbir... para no dejarse llevar... para no tomar demasiada velocidad en ese como tobogán que después no nos sea posible controlar... control... no ser "esclavo de nuestras necesidades"... Desprendimiento... autosuficiencia... si no deseo nada... no necesito nada... más aún, si me sé afortunado por lo que tengo... si tengo presente que eso mismo que "tengo", no lo tengo en realidad... que tampoco es "mío"... que nada es "mío"... ¿Hasta dónde se llega?... a decir que nada vale la pena... a no luchar... por nada... a sólo esperar... solo... esperar... a que "todo pase"...



Y siempre llego al mismo lugar... ese que no logro entender... o que acaso no logro aceptar... suspiro y mejor sigo "por las piedritas"... hasta que logre explicarme ese punto que me sale al paso a cada instante... ¿Lo entenderé algún día?...



Por lo pronto mi anterior ansiedad me averguenza... ya habrá otra ocasión en que pueda disfrutar de unos "brownies" que coma no por que los necesite, sino porque en verdad pueda "disfrutar" de ellos... lo que sea que eso signifique...

Quien tenga ojos...

(De pérdidas y búsquedas...)

“Los accidentes no existen”
El Maestro Oogway, “Kung Fu Panda”

13:48... justo ahora se les ocurre que hay que certificar un cheque para pagar el servicio de energía eléctrica... y, si es posible, pagarla de una buena vez... pero el objetivo es el cheque certificado... el pago puede ser mañana...
es algo que debiera molestar a cualquiera... pero a mí me agrada... incluso hago el recorrido a pie... y cosa rarísima no solicitar un vehículo para dezplasarse... caray si ni lugar de estacionamiento es fácil encontrar... el banco está sorpresivamente vacío... termino el trámite en menos de quince minutos... quizás llegue al pago de la luz... un tranporte público... acaso 10 minutos máximo y quedo a 4 cuadras (manzanas) de las oficinas de la compañia de luz (energía eléctrica)... al paso un puesto de libros usados... ¡¡ Wow !!... No... mejor primero el pago y a la salida regreso... uuufff... cerrado... horario de 8:00 a 14:30... son 14:45... bueno ¡¡Ya ni modo!!... al puesto... Gabriel García Márquez... Noticia De Un Secuestro... mmm... no la he leido... ups.. Cien Años De Soledad... es la edición que he leído.... la que prestó mi hermano quién sabe a quién y nunca regresó... mmm... yo pretendía comprar la última edición... la especial del 40 aniversario de la aparición de la obra... la revisada por el Mismísimo Gabo... la que tiene anexo el árbol genealógico de los Buendía... pero esta vale cincuenta pesos y está en muy buen estado... total... palabras más, palabras menos es la mísma novela... a ver... página 260...

"En la oscuridad del cuarto podía ensartar la aguja y tejer un ojal, y sabía cuándo estaba la leche a punto de hervir. Conoció con tanta seguridad el lugar donde se encontraba cada cosa, que ella misma se olvidaba a veces de que estaba ciega. En cierta ocasión, Fernanda alborotó la casa porque había perdido su anillo matrimonial, y Úrsula lo encontró en una repisa del dormitorio de los niños. Sencillamente, mientras los otros andaban descuidadamente por todos lados, ella los vigilaba con sus cuatro sentidos para que nunca la tomaran por sorpresa, y al cabo de algún tiempo descubrió que cada miembro de la familia repetía todos los días, sin darse cuenta, los mismos recorridos, los mismos actos, y que casi repetía las mismas palabras a la misma hora. Sólo cuando se salían de esa meticulosa rutina corrían el riesgo de perder algo. De modo que cuando oyó a Fernanda consternada porque había perdido el anillo, Úrsula recordó que lo único distinto que había hecho aquel día era asolear las esteras de los niños porque Meme había descubierto una chinche la noche anterior. Como los niños asistieron a la limpieza, Úrsula pensó que Fernanda había puesto el anillo en el único lugar en que ellos no podían alcanzarlo: la repisa. Fernanda, en cambio, lo buscó únicamente en los trayectos de su itinerario cotidiano, sin saber que la búsqueda de las cosas perdidas está entorpecida por los hábitos rutinarios, y es por eso que cuesta tanto trabajo encontrarlos…"


apenas me alcanza... sea pues...

el regreso delicioso... el sol apenas asoma por entre las nubes ansiosas... saboreando lentamente cada paso por entre la atmósfera húmeda y tibia... viendo la gente pasar... caras felices... serias... hasta preocupadas... todas ellas como si supieran a donde están y a dónde se dirigen...
para iniciar una búsqueda hay que notar primero que algo se perdió... más aún hay muchos que desconocen siquiera lo que buscan...

Dichosos los ciegos, porque saben que no pueden ver...

Saludos...

Autoreconciliación...

(De credulidades y otros vanos intentos...)

martes 1 de julio de 2008

a veces, sólo por momentos que suelen durar menos de lo que parecen (o tal vez mucho más), por segundos, o quizás -con suerte- hasta minutos (¿minutos? ¿horas? los relojes suelen ser de los mejores timadores): pienso(¿pienso?), creo (¿creo?), fervientemente, indiscutiblemente, que todo, todo es una mentira.
palabras, emociones, imágenes, letras, paredes, personas, vidas; sinónimos de engaño, destrucción, caos, llanto, lágrimas, dolor, desorden... y aún así, en ese torbellino de imágenes y emociones (¿emociones?), la nada.
¡si siquiera la nada fuera real!.. la palabra real ha perdido su significado hace tiempo ya.
todo carece de sentido, nuevamente, reiteradamente, incontenible-inevitablemente.
y aunque se pone tan helado mi interior que quisiera ahogar (te-los-¿nos?) en gritos, y prender fuego a mi propia cabellera... me siento, respiro, cuento hasta cuantos números sé, y entoces, aferrándome, apretando los dientes, me quedo quieta, callada y tratando no olvidar de respirar...

escribo.

Publicado por Debby... http://www.efimeralocura.blogspot.com/


Hermosísimo Debb...

y muy descriptivo de "esa" sensación vertiginosa... como si nadaras a ciegas en un vacío de cabos sueltos...
Pero, ¿sabes?... no es "tan" malo... creo que el problema está en caer en la trampa de pretender ajustar, armonizar ese cáos... creernos que nos toca dilucidarlo... creer que es posible... creer que alguien lo ha hecho alguna vez... la trampa es creer... aún cuando se trate de nuestra propia vida... peor aún... creer que hay un tiempo... hacerlo "contra reloj"... una trampa... creer... (creer incluso que no creemos... ¡¡uuufff!! mejor no pensar...)
¿Sabes? Me es tan familiar lo que describes...

"me siento, respiro, cuento hasta cuantos números sé, y entoces, aferrándome, apretando los dientes, me quedo quieta, callada y tratando no olvidar de respirar..."

ya sólo te falta lograr relajarte en esa situación y dejar que "todo pase..." dejar de "tratar"... por supuesto y como siempre, llegas a ningún lado, pero por lo menos es posible que logres "ver" (¿creer ver?) la magnitud de esa "nada" oscura de la que hablas, y "ver" que puede ser un remanso de quietud donde quizás, sólo quizás, sea posible hasta descansar... en paz...

Saludos...

Al Vuelo...

(De... no sé de qué...)

"Alrededor de su cuerpo hay una distancia transparente que no podrá cruzar jamás"

Cristina Rivera Garza; "Nadie me verá llorar".

¿Dónde?
Un lugar
un refugio
a la sombra del sol de las miradas
al abrigo de luchas cotidianas...

gna325; "Refugio..." (inconcluso...)

Saludos...

Encuentros Casuales...

(De las secuelas de un intento infructuoso...)

Bajaba yo del E a la Planta Baja y la vi pasar... para no encontrarla decidí entrar al baño... lleva ese traje sastre gris con el que casi estoy seguro la vi por primera vez... jejeje... por supuesto que ya no nada dentro de él como aquella vez...
Mientras estaba en el baño me vi en el espejo y pensé: "Lleva dinero"; y supe de inmediato por eso y por la hora que se dirigía por un desayuno de los que pide a domicilio... Por cierto que traigo unas ojeras que parezco mapache... debo tratar de dormir un poco más...

En saliendo, apenas para tomar la manija de la puerta que conduce a los torniquetes de salida un presentimiento como leve brisa me recorre el cuerpo... y sí, casi abrimos la puerta juntos... Ambos adoptamos una postura de "nada pasa" y que indicó cualquier cosa menos que nada pasaba... seguimos de largo y yo apenas atino a murmurar una cortesía... "Hola..."

Unos minutos después estoy de regreso y en seguida de pasar los torniquetes de entrada ella sale por la misma puerta... ambos íbamos a tomar el elevador... ni cómo escapar...

"Dos veces en el mismo día, ¿Querrá decir algo?", dice y rie un poco... como ella suele hacerlo...
Sin mirarla, apenas logro mantener erguida la cabeza y, por no quedarme callado, digo... "No sé"... y estuve a punto de continuar... "espero que no..." pero logro desviar el inicio de la frase para decir, como suelo hacerlo, "mmm... no lo sé..."

Para bien o para mal, en seguida llega más gente, y también el elevedor... así entonces, de nuevo comodamente ocultos en la cotidianeidad, seguimos como si nada... cada quien por su lado...

Saludos...

Segunda sección, Bosque de Chapultepec...

(De las ruinas de un pilar...)

"No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes
pero el Jardín Botánico es un parque dormido
en el que uno puede sentirse árbol o prójimo
siempre y cuando se cumpla un requisito previo.
Que la ciudad exista tranquilamente lejos."

Ayer volvimos a perder... no soy más el portero del equipo... ni siquiera titular en el campo... entré en el segundo tiempo a la contención central y no creo haber jugado tan mal... pero eso a nadie le importa... un compañero hace cuentas y aún podemos calificar... yo guardo silencio... espero que nigún Dios vaya a tomar eso como una plegaria... saliendo del campo todo regresa a la normalidad... es mi dosis de angustia de fin de semana... hasta la próxima... ahora sé que fue un error haber aceptado formar parte de este equipo... y peor aún, todo apunta a que en los años por venir añoraré estos sinsabores...

Dormí toda la tarde... desperté poco antes de la media noche, mandé un par de mensajes de celular, me contestaron uno, hablé por hablar como una hora por teléfono (Gracias Fabiola... no se si te diste cuenta, pero gracias...) me levanté para bañarme, y dormí de nuevo... si no me conociera tan bien, diría que esto es una depresión... pero no, no lo es... después de todo padezco periódicas depresiones y sé que esta no lo es... después de todo tuve la voluntad de bañarme ¿que no?...

Desperté tarde y estuve a punto de decidir no acompañar a mi hermano a su entrenamiento de Box en la Segunda sección del Bosque de Chapultepec... pero fui... no era posible que después de no haber jugado el partido completo resultara ahora con que no iba ni siquiera a correr un rato el día de hoy (¿ves como no es depresión?)...

Es un hermoso día nublado, sin rastro de sol... eso sí, me costó mucho trabajo empezar... era como cargar toda la nada sobre la espalda... pero empecé... para sorpresa mía no estoy tan mal en los ejercicios de fuerza... aún no... poco antes de empezar a correr empieza a lloviznar... no hay problema... sólo agrego el gorro para conservar calor por si acaso llueve... lo demás, así ligero está bien... si lo sabré yo... por años practiqué Atletismo... que días aquellos... todo era perfecto...

A medida que avanzo me doy cuenta de que los tendones, al menos por esta vez, me dejarán correr... me duelen, por supuesto, pero he corrido aún con más dolor... esta vez estoy bien... tampoco correré muy rápido... la experiencia es precisa sobre mis limitaciones...

al poco llueve plenamente... que delicia... vienen a mi memoría aquellos días en que correr era uno de mis "pilares de existencia"... había definido tres pilares sólidos e inamovibles... hoy por hoy sólo queda uno... y sólo espero a que ocurra lo que tiene que ocurrir... "sólidos e inamovibles"... jajaja... lo ingenuo que uno puede llegar a ser...

A medida que la lluvia arrecia el bosque se va quedando solitario...

"No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes
pero el Jardín Botánico es un parque dormido
que sólo se despierta con la lluvia.

Ahora la última nube ha resuelto quedarse
y nos está mojando como a alegres mendigos.

El secreto está en correr con percauciones
a fin de no matar ningún escarabajo
y no pisar los hongos que aprovechan
para nacer desesperadamente."

Voy corriendo por las veredas encharcadas y lodosas del bosque... trato de asimilar el sonido de las gotas rompiendo en las hojas de los árboles, en la tierra que poco a poco va quedando regada con pedazos de cielo... recuerdo aquellos días en que corría ligero y veloz... aquellos días en que todo era perfecto... (jajaja... no te preocupes; no me engaño... bien sé que la memoria es imperfecta e imparcial, y siempre recuerda a su favor... pero tiene su encanto jugar a que no pasa uno por esta vida sin haber sido feliz al menos por momentos...)

Termino de correr y el aguacero sigue declarado... camino un poco y extiendo las manos, y levanto la cara, y escucho el suave y profundo rumor, y veo a lo lejos como si la misma nube hubiese bajado a llover a flor de tierra, y le escurren pequeños y urgentes riachuelos a los troncos de los árboles... una orgía... el agua es el semen generoso que la ávida tierra acoge con lascivia en su candente seno para ser fecundada...

Como puedo me desnudo (casi...) y enjuago mi ropa lodosa en los riachuelos cristalinos, la exprimo y me meto al auto donde, prevenido, tengo ropa seca...

ha sido de esos regalos de la vida que hacen pensar (y si no se tiene cuidado hasta creer...) hacen pensar que acaso todo esto puede valer la pena... y sé que pronto también... lo recordaré (engañosamente) como si hubiese sido perfecto...

amaina la lluvia... llega contento mi hermano que, a cubierto, pudo también terminar de entrenar... nos vamos cuando la lluvia ha terminado... y la tierra empieza a vaporizar... tibia y exhausta... como amante satisfecha... y siento como nostalgia... como si algo de mí se quedara en este lugar, en este día, y (vuelvo a jugar) con suerte para siempre...

"No sé si alguna vez les ha pasado a ustedes
pero cuando la lluvia cae sobre el Botánico
aquí se quedan sólo los fantasmas.

Ustedes pueden irse.
Yo me quedo."

A la izquierda del roble.... Mario Benedetti... fragmentos...
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Esperar...

(Del libre albedrío...)

si fuese otro te preguntaría:

"¿Por qué esperar?"

si fuese otro te conminaría a:

"Salir en busca de ese círculo"

te diría que "el mundo NO es de los que esperan"...

te diría que "es un desperdicio, y hasta una irrespnsabilidad... que la vida es una... que la vida es muy corta para esperar"

...y más... mucho más...

pero no soy otro... soy el que soy...
soy también de los que "espera"...

y tanto he esperado, que te podría decir que aunque hayas decidido esperar, puedes dejar de hacerlo cuando te de la gana... que si esperas es porque así lo has decidido...

te podría decir que visto de esta manera, sin estas "ataduras", resulta que no son tan malos los "domingos"... ni las lágrimas congeladas, ni los atardeceres interminables...

te podría decir que hasta en el dolor puede encontrarse algún placer...

Pero, Debby querida... en esta espera he aprendido (o al menos concluído) que de nada sirve decir nada, porque es cosa que cada quien debe descubrir...
Así pues, sólo atino a leerte...
acaso, si pudiera, sólo me sentaría en silencio a tu lado...

por supuesto... a esperar...

Saludos...
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