Legítimo Suicida...

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Un legítimo Suicida tiene siempre presente que la luz es invisible, que sólo es posible ver su reflejo sobre los objetos que ilumina...
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Preguntas...

(De las reuniones familiares...)

No me preguntes quién soy que no lo sé
ni de dónde me viene esta serenidad
que es de no pensar en ella

No preguntes cómo me va
que nunca me lo cuestiono
ni si acaso no quiero ser feliz
que rotundamente no

¿Por qué?
Maldita sea
Ahora tendré que empezar
empezar otra vez...

Saludos...

Luvina...

(De "El Llano En Llamas"...)

Dije Copala...

y Copala es un pueblo del estado mexicano de Oaxaca, muy cerca de Putla, donde nació mi padre... más cerca aún de El Rosario, donde se crió... hasta que decidió venirse a la capital... ahora sí muy lejos, tanto que ya nunca regresó por allá hasta que la venganza lo llamó... venganza que por fortuna se le murió al ver que ya no valía la pena seguirla cargando... pero esa es otra historia...

Dije Copala pues, que aunque tiene muy lo suyo, no es como Comala, al que quise referirme. Y más aún, quise decir Comala fallando el pensamiento que de pronto me resultó con esta como ansiedad añorando el recuerdo de Luvina... del que me acordé poco después...

"- Por cualquier lado que se le mire, Luvina es un lugar muy triste. Usted que va para allá se dará cuenta. Yo diría que es el lugar donde anida la tristeza. Donde no se conoce la sonrisa, como si a toda la gente le hubieran entablado la cara. Y usted, si quiere, puede ver esa tristeza a la hora que quiera. El aire que allí sopla la revuelve, pero no se la lleva nunca. Está allí como si allí hubiera nacido. Y hasta se puede probar y sentir, porque está siempre encima de uno, apretada contra de uno, y porque es oprimente como una gran cataplasma sobre la viva carne del corazón."

"Luvina", Juán Rulfo, fragmento...

Saludos...
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El Balajú

(De un Son Veracruzano...)

"Vámonos a navegar
suave como fluye'l río
suave como fluye'l río
vámonos a navegar

Y no trates de llevar
a contracorriente'l navío

Vámonos a navegar
suave como fluye'l río
suave como fluye'l río
vámonos a navegar..."

(Fragmento de una versión del grupo "Los Parientes")

Saludos...
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Epitafio...

De mi libro favorito de todos los tiempos...

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Aquí estás ya...
tras la lucha impía
en que romper al cabo conseguiste
la cárcel que al dolor te retenía.
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Saludos...

("Nadie Me Verá Llorar",
Cristina Ribera Garza)

Insomnio...

(De una noche que no podía dormir...)

Y cuando llegue el día del último viaje,
y esté a partir la nave que nunca ha de tornar,
me encontrareís a bordo, ligera de equipaje,
casi desnuda como las hijas del mar.

(Antonio Machado).

Saludos...
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Perder placer es triste

(De Luis Cernuda...)

Me quedan las tardes
de risas entre amigos
las cartas que escribías
cuando estabas lejos
(hoy he vuelto a leerlas
y no tienen sentido)
mi corazón armado
con instantáneas del amanecer
reloj indiferente
que aún va con retraso

Lo extraño es que en lugar
de olvidarme a mi mismo
aún conservo intactas
las ganas de hacerme daño

Te cruzé esta mañana
cuanto tiempo ha pasado
no pareces feliz
quise contartelo todo
pero sonreí, me hice a un lado
perder placer es triste
aunque más triste es aún
no lograr encontrarlo

www.elcementeriodelasbuenasintenciones.blogspot.com

Saludos...
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Legítimo Suicida...

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Un legítimo suicida sabe, reconoce y acepta que "hay daños que te enseñan a crecer"... pero igualmente sabe, reconoce y acepta... y acepta, sin rasgarse las vestiduras... que hay otros de los que nunca te levantas...
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Causas Perdidas...

(De las pasiones...)

Leí por ahí un pequeño texto que no sé si será parte de una canción... de ese verso resulta lo siguiente...

"Cuando no alcanza el amor que ofreces y terminas perdiendo la lucha por una causa perdida, ese amor se transforma en herida dolorosa e incurable, que a más de no cerrar, te impide ver lo que hay en rededor..."

es patético que esto tenga algún sentido a estas alturas del partido... algo por ahí no está en su lugar...

Pero bueno... algo también se puede decir...

que aunque hablando de amor, es aplicable a cualquier pasión...

que muchas veces aún perdiendo no se pierde... cuando por ejemplo se descubre que el amor es por la lucha misma y no por el resultado...

que aunque se pierda, le derrota es mejor a la incertidumbre de no saber si acaso se pudo haber ganado...

que saber y escribir de todo esto, en nada me alivia...

Saludos..
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Sin City...

(De la vida...)

"Hell is waking up every goddamn day and not even knowing why you´re here"

Mickey Rourke
SIN CITY

Saludos...
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¿quién se engaña a quién?...

(De cuando me mientes...)

"No me importa que me mientan... pero por lo menos exijo "la cortesía" de que me digan mentiras inteligentes...

Aunque por otro lado, uno ha de 'poner de su parte', dependiendo de las circunstancias particulares, para 'creer' lo que le mienten..."

He estado recordando... Esta "falsa esperanza" a la que me sujeto, me cierra cualquier otra posibilidad en aras de una "fidelidad" a una causa perdida... Y sin embargo, a sabiendas de esto, actuar de otro modo sería "traicionarme" a mí mismo, perdiendo lo que me estimo de valor... lo que me mantiene la poca o mucha (con razón o con "sinrazón") autoconfianza...lo que me sostiene... lo que me permite dormir por las noches...

Y cuando por fin el tiempo me ha permitido entender, o lo que creo entender, esta "falsa esperanza" en todo lo que representa... una "causa perdida" en todo, TODO lo que ES... Acepto las consecuencias... Y sé que, o me dejo engañar, o pierdo hasta estas migajas que me caen de la mesa...

Que estúpido me observo en perspectiva... Por un lado me enorgullezco de una fidelidad absurda y esteril... y por el otro me humillo vilmente a cambio de deslumbrantes y hermosos... fugaces reflejos...

Saludos...
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Reserva insuficiente...

(Más de la intuición...)

Cuando adolecente, inmerso en el "temor de Dios", mi oración más sincera rezaba así...

"Ten misericordia de mí, Señor,
que soy un infame pecador.
Y concédeme hacer tu voluntad,
aunque no lo merezca."

Por supuesto me refería yo a mi situación en aquel entonces, no muy diferente de la mayoría de los chicos de "esa" edad... pero también, y con mucha frecuencia, consideraba tiempos por venir... intuía que llegaría el momento en que sería "vencido"... llegaría el momento en que renegaría... y más aún... llegaría el tiempo en que, mucho peor, ignoraría a Dios... Pretendía yo acumular oraciones, disculpas, penitencias, para cuando las llegara a requerir...
Y bien; evidentemente ese tiempo llegó. Y a decir verdad, creo que hace mucho debo haber agotar mi reserva de oraciónes...

Saludos...
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Intuición...

(De lo que viendo no vemos... De lo que vemos sin ver...)

... nunca se sabe una verdad completa... nunca se tiene una perspectiva completa de las cosas... vamos como a tientas en un bosque oscuro... palpando, suponiendo, "intuyendo"... armando verdades con pedazos que encontramos, o que creemos que encontramos...

... esto de las intuiciones es terreno muy frágil y peligroso, porque las intuiciones son escurridizas y engañosas, y uno fácilmente puede creerse lo que quiere, y no lo que es...

En fin... ya es tarde y debo dejarte descansar... Buena noche...
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Yo espectador...

(De la vida desde detrás de la ventana...)

"Detrás del vidrio... es como contemplar todo lo que está en otro lado y no puede tocarse, tenerse, vivirse. Es saberse limitado de tenerlo todo. Miraba un pedacito de mundo, seca, mientras todo lo que estaba afuera se mojaba. Yo no podía tocar el agua, la veía pegar en los cristales, estrellarse y resbalar. Quise abrir la ventana para sentir el viento, el agua, el frío, pero no lo hice, no sé porqué. Será por la comodidad de no moverme y solo mirar sin tener que actuar? Será por que estar detrás de un vidrio cuando llueve afuera nos pone confortablemente pasivos y secos y tristones? Me dejé respirar hondo y pensar en cosas, mientras miraba el piso de mi patio llenarse de hojas empapadas..."

Noemí Guzik Glantz, abril, 2005
(noemi.guzikglantz.com)

Algunos... no sé... nacimos para ser "espectadores"... incluso en contra de nosotros mismos... y yo, como espectador "de nacimiento", pienso que es al revés... que detrás de la ventana todo se ve blanco y negro, y es hasta que, por voluntad o por circunstancia, te encuentras del otro lado, que puedes "sentir" los matices coloridos de "la vida"...
El control es relativo... por supuesto que cierras los ojos, la ventana, y te encuentras "a salvo" en tu refugio... los abres de nuevo y ya nada es igual y tú estás solo... esto te da también el "control" de desaparecer sin hacer tanto alboroto... sin dejar rastro... acaso una estela que pronto se desvanecerá... control...

comentario en "Claroscuros" ( www.chicasimple.blogspot.com ) oct-07
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Confusión...

(De ti...)

escuché por ahí una canción... no es textual, pero más o menos dice algo como...

"Por la tarde estoy dispuesto a ir en contra del mundo por ti...
ya de madrugada me doy por vencido ante los hechos y reconozco que no eres para mí...
como quisiera tener esto tan claro como lo tienes tú..."
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Todo, siempre, termina...

(De ti...)

Dicen que lo mejor de las rupturas son las reconciliaciones… dicen que potencian al amor… dicen que son el sostén y el alimento del amor… y quizás tengan razón…

Debí recordarlo antes de ilusionarme cuando repentinamente, como todo lo que sucede contigo, te acercaste a mí, vencida y vacía, como ausente y perdida… con esa risa débil que ya no olvidaré jamás… debí tenerlo presente cuando insinuaste lo que me insinuaste, debí resistir cuando me dijiste lo que me dijiste…

Pero la esperanza, la maldita esperanza, siempre la maldita esperanza… pero la esperanza me cegó… me adormeció el carácter y, lo que nunca, me dejé la puerta abierta, con la guardia por lo bajo… me dejé dócil… vencido y vulnerable… me dejé sentir ese como aire tibio y esa como luz que todo lo ilumina con colores nuevos… me dejé caer por ese vacío del que ya no se puede salir…

Todo siempre termina… vaya si lo sé…
pero ten por seguro que es mucho peor cuando termina sin siquiera haber empezado…

quien tenga ojos que vea…
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A tu lado...

(De ti...)

A tu lado pasan cosas
a tu lado la vida es una sorpresa constante
a veces insoportable
pero siempre fascinante...

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Luz...

(De las relaciones...)

Tú estás a gusto a mi lado… yo estoy a gusto a tu lado… ¿porqué entonces surgen este tipo de dificultades?… ¿porqué surge cualquier dificultad?… Las que vienen de fuera; las dificultades externas, se entiende… incluso esas hasta nos unen para enfrentarlas juntos… pero, ¿y estas otras?, las que nos inventamos… las que surgen casi de la nada… ¿porqué?...

Es la soberbia… la falta de humildad… es dar por hecho cosas que son para nosotros sin contar si son para ti, o para mí… es la subjetividad individual que hacemos extensiva sin consultar… es un velado intento de imponer, de someter… es falta de atención… la falta de comunicación… es un instintivo e inconsciente afán de posesión…

“Todo fracaso comienza por la luz, por el deseo de atrapar la luz para siempre”
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Consecuencias...

(De dónde estamos...)

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Lo peor es llegar a creer que se duerme en una cama demasiado grande...

Hola, hola...

Estoy de acuerdo... creer es subjetivo, pero, por desgracia, no hay muchas perspectivas estando dentro del ruedo...
De esta manera, será sabio reconocer que no hay culpables más que uno mismo, pero es poca ayuda cuando se ha llagado a una situación determinada poco a poco... entonces cabría preguntarse si ese estado es en verdad una "desgracia", o acaso un fin o una consecuencia inconcientemente buscada, o por lo menos aceptada... Saber esto sí cambiaría las cosas... porque nos da la oportunidad de reconciliarnos con nosotros mismos, si logramos auto entendernos...

(Y, por supuesto, esto será siempre más fácil decirlo que hacerlo...)

Saludos...
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Mala suerte...

(De relámpagos mágicos...)

Se me ocurre que a veces la mala suerte consiste en tener la inesperada fortuna de hallar un tesoro mágico, fugáz, inaprensible, que acaso sólo dura lo necesario para fijar el recuerdo y extrañarlo dolorosamente por el resto de nuestra vida...

Saludos...
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Sigue lloviendo...

(De la lluvia y el paraíso...)

Me había resignado al fin de las lluvias, pero amanecimos inmersos en una nube de gotitas diminutas, de esas que se resisten a caer... Si acaso creyera en un paraíso, lo creería así...

Saludos...

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Estulticia...

(De mi deporte favorito...)

Dices que, de alguna manera, algunas veces, encuentras placer en el dolor físico… me imagino que debes referirte al dolor que puedes controlar… que puedes suspender a voluntad… me imagino que a eso te refieres…

Pues de manera similar pareciera que yo gusto del desamor… del dolor que produce el desamor… y es que llega un momento en que la vertiginosa y accidentada caída del desamor, ese dolor angustiante que cuando parece que se va te sorprende de nuevo… insomne, firme, que te zumba en la cabeza y que se te aloja en la garganta… llega un momento, decía, en que da lugar a un oscuro y silente paraje, enorme y solitario donde acaso se puede, al menos, estar tranquilo… descansar en paz… una paz dolorosa, de acuerdo, pero paz al fin…

Y dije “pareciera”, porque no me atrevo a reconocer, a aceptar que así sea, o así tenga que ser todas las veces que suceda, sólo porque así ha sido hasta ahora…
pero por otro lado, el patrón es marcadísimo… la relación empieza normal… y de pronto resulta que algo no concuerda con el guión que establece mi absurda y disparada fantasía… entonces inicia la caída… las discordancias crecen dando lugar a motivos “sólidos” que impiden continuar… el dolor crece también… por supuesto que la lucha, la caída y la derrota se dan en solitario… no me preguntes porqué… acaso porque sea un placer que se disfruta más en solitaria intimidad… acaso sea avaricia… Así hasta que “entiendo” la situación… así hasta que asimilo y acepto los “sólidos” motivos… así hasta que termino víctima mártir de una injusticia… así hasta que prefiero marcharme antes que aceptar migajas… o antes que siga yo intentando imposibles, o antes que pierda mi tiempo si no me saben valorar… orgullo… falso orgullo… o por lo menos sobreprotegido orgullo…

Me alejo y termino sólo… tranquilo… intacto… lamiéndome las supuestas heridas… gustando su amargo sabor… impidiendo que cicatricen… disfrutando de ese dolor mucho más grande pero mucho menos escandaloso… como sumergido en una masa opaca, espesa, pesada, muy pesada, pero suave… y fresca… y perenne… dolor… estulticia...

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Con cargo a tu recibo telefónico...

(de los servícios por teléfono...)

- Por un tiempo me estuvieron acediando para ofrecerme el servicio de Larga Distancia de ATT (léase "ei, ti and ti", lo cual me da una punzada como si mordiera de pronto una piedrita oculta en un bocado), para lo cual seguian la estrategia de decir, como si fuese algo realmente anómalo, que "su línea aparece como dada de baja de nuestro sistema"... y mientras que yo trataba de explicar que nunca me había dado de alta, me soltaban todas las maravillas, beneficios, bondades y ahorros que me perdía de no contratar, perdón, de no restaurar el servicio ATT... a la tercera vez tuve a bien preparar una contraofensiva que me dio excelentes resultados...
- ¿Dado de baja?, ¡¡Perfecto!! Déjelo así...


- En otra ocasión, me llamaron para ofrecerme un servicio médico telefónico (???). El operador tenía acento argentino (mi hermano me explicó que el "call center" -¡ouch!-(lease el centro telefónico desde donde un ejército de operadoras y operadores realizan las llamadas de "marketing" -¡Que diantre con tanto extrangerismo!- de atención y, o servicio a cliéntes, reservaciones, pedidos, "Hot Line" -¡Ouch! o lo que se ofrezca, y que puede estar en el otro lado del mundo, aún cuando tú sólo estés pidiendo una pizza a domicilio al establecimiento que se encuentra a tres cuadras de tu casa... -¡ooooohhhh!)
El operador tenía pues acento argentino, pero lo sorprendente era su habilidad para reducir a un mínimo tal el pequeño espacio entre cada palabra que pronunciaba, que me era imposible intervenir para cortarlo... al final, y sin saber cómo ni cuando, terminó diciendo algo así como...
-Muy bien señor Guillermo, todo arreglado, gracias por su atención... (y cuelga)
Yo quedé un tanto perplejo y no entendí si esa despedida significaba acaso que de alguna extraña manera el operador habría interpretado (astuta y maliciosamente por supuesto) que yo había accedido a contratar su servicio... Tuve pues que llamar a mi compañia telefónica para indicar que rechazaba cualquier posible cargo por un servicio medico telefónico (???), y tuve, además, que llamar a un "CENTRO TELEFÓNICO" para cancelar cualquier posible contrato que me hubiesen tramitado por dicho servicio... y revisar meticulosamente el recibo mensual del teléfono por algunos meses hasta sentirme seguro que no me habían embaucado...

Saludos...

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Lluvia...

(De analogías...)

- "... Al encontrarte con un chaparrón repentino, intentas no mojarte y te pones a correr. Aunque corras por debajo de las cornisas de las casas sigues mojándote. Si lo tienes claro desde el principio, no habrá sorpresas... aunque te mojarás igual. Este concepto se puede aplicar a todas las cosas."

- ¿sabes?
desde siempre he tenido cierta fascinación por la lluvia... bueno... creo que todos...
El caso es que me gusta mojarme de lluvia... pero no lo hago con frecuencia... por no mojar mi ropa... (si estuviera desnudo)...
me gusta mojarme pero no lo hago por cuidar lo que tengo... una de dos... o me desprendo de lo que tengo y disfruto de lo que me gusta, o me aguanto y continuo igual... sea cual sea mi decisión será por "libre albedrío" y por consiguiente no debe haber culpables... ni resentimientos con nadie... conmigo...
¿nostalgias?... bueno, hay quienes hasta las disfrutamos...

- "... ¿Sabes?... Ya no corro cuando llueve, aunque parece que algunos se empeñen en darme un paraguas para que no me moje... La nostalgia se disfruta si no te duele... y yo en este momento he aprendido a disfrutarla.
"Libre Aalbedrío" es una bonita palabra, igual que "utopía" ;)

Saludos...
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Historias de papel...

(Del encanto de las cartas de papel...)


Hola, hola...

Recién hará unas 3 semanas, tuve un raro contacto con una de esas cartas anacrónicas; sí, de esas que se escriben de puño y letra; de las que se meten en un sobre y se mandan por correo; de las que generan esa angustiosa esperanza; de las que rápidamente ha sustituído la Internet...

Una amiga, que muy poco veo, me invitó a la fiesta de tres años de la niña de una madre soltera, amiga suya, a la cual yo no conocía...

Ella, Mercedes, viajó a los Estados Unidos en calidad de inmigrante ilegal y trabajó un tiempo por allá... conoció a un muchacho, se enamoró, concibió a Sofía y regresó a México... Y ese día celebrábamos los tres años de la niña...

- Lo único que trajo consigo fue a Sofía...

Mi amiga me había dado a guardar un sobre para entregárselo a Mercedes, la madre... al hacerlo, me enteré que era una carta que había sido devuelta por no haber sido posible hacerla llegar al destinatario...

- Yo le digo que ya no tiene caso, pero ella se empeña en escribirle...

Me permitieron revisarla y, además de faltarle el número de apartamento de un edificio en la ciudad de Los Angeles, noté que la dirección en sí estaba mal escrita... Ya no recuerdo bien cómo fue que me encontré al día siguiente cambiando de sobre la carta de una casi desconocída para enviarla a una dirección que me permitieron cambiar sin estar plenamente seguro de si mis cambios sugeridos eran correctos...

Por supuesto que no leí el contenido del texto, pero al cambiarla de sobre, no pude dejar de notar que contenía una foto de Mercedes y Sofía, y tampoco pude dejar de notar un aroma que me pareció de rosas...

Terminé de escribir la dirección, compré las estampillas, las pegué, deposité la carta en el buzón correspondiente, y salí de la oficina de correos sin voltear atrás... con un apresuramiento injustificado... sintiendo una extraña mezcla de gratitud, solidaridad, nostalgia... y creo que hasta un poco de coraje (indignación) y algo de... envidia...

Los medios cambian... pero las historias siguen siendo las mismas...

Saludos...
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sobre el tallo de la flor...

(de la dicha y el dolor...)

No tengo nada contra la espina de la rosa
pero otra cosa es aprender a golpes
cuando el dolor te dura el resto de la vida

cuando saber lo que tenías
sólo es posible cuando no habrás de volverlo a ver

cuando en la gramática de ser feliz
no existen los presentes
si no sólo futuros angustiosos y desolados pasados

cuando todo sube
como si nunca fuese a sucumbir
ante la ley de gravedad

No tengo nada contra los que gustan de la rosa
pero no me pidan explicación
si en cerrando los ojos
aprieto fuerte mis puños
sobre el tallo de la flor...

Jirones de una historia que nunca se contó...

(Fragmento 02)

¿Cuántos años han pasado? ¿Cuántos más deben pasar? ¿Cómo se mide el tiempo, el verdadero? ¿Cómo es posible olvidar una vida y, sin embargo, recordar todos los detalles de un momento?

Inmerso como vivía en la rutina puntual y a la vez vertiginosa del trabajo, se volvió distraído. Sin darse apenas cuenta se había acostumbrado a esa pérdida de lo que nunca había sido en realidad y que, sin embargo, le seguía a todas partes como sombra olisqueándole permanentemente los tobillos. Sin darse cuenta que aún aprisionado dentro de ese rígido lapso limitado por las tajadas triangulares perfectamente iguales del reloj, se escondía tímidamente un breve espacio para buscar, para alimentar eso que nunca muere por más que uno pretende desecharla... la esperanza...

Se detiene en seco la respiración, y se abre un agujero luminoso que lo ciega, que le recorre el cuerpo como un disparo eléctrico. La imagen le activa la memoria; no es ella, pero ya no importa... El engaño y el desengaño se suceden instantáneamente, pero ya no importa, el daño está hecho... sin dejar de mirar ya no ve si no los fantasmas al descubierto que nunca se han ido. El corazón le golpea intentando recuperar estabilidad, mesura, la tranquilidad... El hormigueo de los dedos se transforma en el peso de todos los años pasados que ahora se le cuelgan a la espalda desgranándole el paso de tanto tiempo en los oídos... fatiga... Nada ha valido la pena. La sospecha es verdadera. El mundo es sólo dolor y no tiene remedio... suspira... respira muy hondo y se complace en el sabor amargo de los recuerdos... Sabe que esto pasará, como siempre, como todo; porque todo pasa... siempre... pero por ahora lo que en verdad quisiera es que empezara a llover... en estos momentos siempre añora la lluvia... y la muerte... lo que en verdad quisiera es dormir, poder por fin descansar... en paz...

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Fatiga...

(De cómo la fatiga me genera esa suave depresión...)

No sé qué la ocasionará... seguramente alguna alteración fisiológica...
Aunque, haciendo memoria, las dos últimas semanas han sido más pesadas que lo usual, y seguramente tuvieron que ver con que el sábado pasado me costaran mucho más esfuerzo las dos horas de estiramientos, tensiones y flexiones, y que ayer Domingo, apenas con cuatro km de trote, ZAZ, se me reventara otra vez, una vez más, uno de los gemelos de la pantorrilla... y como aún tenía tiempo, exageré haciendo algunos ejercicios de boxeo que no suelo realizar... Así entonces, hoy me siento... cansado... adolorido, desganado, con sueño... fatiga... (suspiro)... Pero ojalá fuera sólo eso. Lo peor es esta sensación de extravío, de abandono, de inmensa soledad; este no saber (o más bien, quizás, darme cuenta, y he aquí lo peligroso), este no saber de dónde... hacia dónde... y sobre todo, para qué diantre... que si bien es una sensación en mí siempre presente, por lo general no cala tanto... confusión...
Al menos esta situación me es tan familiar, tan conocida, la he experimentado tantas veces, tanto tiempo... tanto... que sé de cierto que pasará, porque todo, todo pasa, sabiendo esperar un poco... Y en esta perspectiva, hasta puedo relajarme y dejarme llevar; hundirme en este lodo espeso, pestilente y doloroso... frío... Disfrutar (que patético) de la miseria...
Y un día de los días, hoy seguramente no ( hay aún muchos cabos sueltos por atar), quizás... sólo quizás...

Quiero dormir cansado /
y no despertar jamás /
quiero dormir eternamente /
déjenme, déjenme descansar /
en paz...

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Palabras

(De cómo aprisionar palabras es un error.)

Las palabras son para deslizarse como briznas de polvo sobre el viento... Y como mariposas aquí y allá, se posan y revuelan a un tiempo, alimentándose y dejando semilla en un intercambio enriquecedor... Pero con frecuencia son presa de pasiones de todo tipo, de todo tipo, que las aprisionan entre sus manos crispadas y muy cerquita de su pecho. Y no importa si son manos suaves o ásperas, rígidas o acolchadas, frías o calientes, incluso tibias, las palabras aletean alteradas transmitiendo más su angustia que su esencia verdadera que sólo puede ser al paso en libertad...
A las palabras siempre (sin temor al absoluto) será mejor dejarlas (que no lanzarlas) volar...

Saludos...

P.D. ¡¡ Rayos !! a veces soy tan cursi...

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Cho Seung-Hui...

(Del miedo a nosotros mísmos)

Como si no fuera plenamente evidente su estado alterado INCONTROLABLE en el momento de la trágica masacre, ahora los medios y la sociedad entera se abocan, como siempre en estos casos, con grotesca desesperación a la búsqueda de evidencias para exponer, para demostrar CLARAMENTE que el chico estaba desquiciado, que era evidentemente anormal, que estaba loco... QUE NO ERA COMO NOSOTROS...

Sin embargo, lo indudablemente cierto es que Cho Seung-Hui caminaba normalmente por las calles, que había adquirido la nacionalidad estadounidense cumpliendo con los engorrosos y tardados trámites, que cursaba normalmente UNA CARRERA UNIVERSITARIA (lo cual es un privilegio de muy, muy pocos en este planeta), que compró dos armas cumpliendo todos los requisitos legales...

Las "pruebas" hasta ahora encontradas simplemente son risibles. Cuántos jóvenes inician y truncan y reinician y terminan por claudicar a terapias psicológicas por mil y un motivos... cuántos han tenido que acudir a juzgados por conductas reprobables, no una sino varias veces... cuántos manifiestan sus inconformidades, su rebeldía, sus rencores a sus circunstantes de toda manera posible (textos, imágen personal, discusiones, videos, golpes)...

Lo indudablemente cierto es que Cho Seung-Hui era PERFECTAMENTE NORMAL... con todo lo que esto significa...

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nunca será...

(De la vida que pasa...)

hoja seca que cae
arena entre los dedos
lágrima

ráfaga de viento
tiempo
viene y se va

nada queda
acaso fue
nunca será


¿Qué rayos hago aquí a las 2:42 am?... esto de dormir a pedazos no es saludable...

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Cataclismo VI

(De la precaria burbuja en que somos)

Dice aquí, hablando del amanecer:

“Apenas el ámbar cruza el límite movedizo entre la oscuridad y la falta de oscuridad...”

Y aunque esta línea, de entrada choca, y se lee anormal y hasta equivocada, basta una breve reflexión para develar la verdad que contiene: Acostumbrados a vivir en la luz, y de la luz; acostumbrados a creer únicamente en lo que vemos; acostumbrados, en fin, a vivir, no podemos, o no queremos aceptar que todo esto que nos rodea, que todo esto que somos, es extra-ordinario; es a-normal. Un milagro dirán algunos, una bendición de Dios... Y quizás tengan razón, pero aún entonces, no es más que eso... una excepción a la regla...

El que la mitad de nuestra soberbia sea regada por la luz del sol no implica que la mitad del universo lo esté también.

Mira el cielo por las noches. ¿Qué ves? Una inmensa oscuridad horadada por un puñado (por muy grande que este sea) de puntos luminosos... Eso es el universo... Eso es lo ordinario... Eso es lo normal... Una inmensa oscuridad, un inmenso vacío... y unos cuantos puntos luminosos que terminarán por consumirse tal como los conocemos, aunque eso les tome la mismísima eternidad, para entonces ahogarse en una eternidad mucho más grande y absoluta... La oscuridad, el vacío, la muerte... Esto es lo normal...

Reza el principio termodinámico que “la energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma”. Y más allá, el balance energético derivado de esta sentencia nos dice que “todo sistema tiende al equilibrio”. Si ponemos en contacto dos cuerpos de diferente temperatura, el calor fluirá del cuerpo de mayor temperatura hacia el de menor temperatura en un proceso normal que tenderá al equilibrio; que tenderá a igualar la temperatura de ambos cuerpos hasta un estado donde el calor ya no podrá fluir entre ellos... un punto intermedio... Equilibrio... Experiencia... Sentido común... Todo sistema tiende al equilibrio... La energía no se crea ni se destruye, sólo se transforma...

Entonces la cantidad de materia-energía en el universo es constante y no ha de cambiar. Pero el sistema terminará por equilibrarse; disipándose por completo en el remanso infinito del universo... El vacío... La oscuridad... Y entonces sí, las pequeñas cantidades de luz que proveen los astros, son claramente “falta de oscuridad”.

Jirones de una historia que nunca se contó...

fragmento 01

(De cómo un encuentro, fortuito para alguien, puede en cambio, resultar determinante para alguien más)

El hombre se impactó de su propia voz, de oírse decir esas palabras. No eran sus palabras; mejor dicho, eran cabalmente sus palabras. Aquellas en las que ni siquiera se piensa, aquellas inadvertidas, aquellas sepultadas bajo los escombros de tanta auto represión. Y con todo, estas lograron emerger del oscuro fondo de su ser, y el hombre las reconoció no por otra cosa sino por su sorprendente precisión, por su sobria claridad, por su transparente sinceridad. “Por favor...”. Súplica sutil que sin embargo, revelaba angustia, su propia angustia, esa angustia para la cual era ya insensible de tanto sentirla... o, al menos, eso le pareció en ese momento. Se detuvo y no dijo nada más. Estaba perplejo ante el encuentro consigo mismo, desnudo, sin máscara ante el desmoronamiento, una vez más, de la esperanza. La imposibilidad. La joven, por otro lado, siguió inmutable su camino alejándose para siempre. Nunca sospecharía siquiera, que había sido móvil, testigo y objeto de una revelación interior tan pura, clara y fulgente, como lo puede ser una luna llena en una despejada noche invernal. Para ella fueron sólo insignificantes palabras dichas por un insolente transeúnte; para el hombre, habían sido, en un descuido, la total apertura de su alma...

Una mirada a la India...

(De cómo la herencia cultural nos determina la actitud ante las diversas circunstancias de la vida)

Chateaba yo con Beatriz acerca de su próximo viaje a la India, y le contaba yo de mi amiga indú, Manchal...

En aquella ocasión recién había recibido yo un correo-cuestionario donde una de las preguntas se refería al animal que me gustaría ser... Ignoré el correo, que era una cadena para supuestamente conocer mejor a tus amigos, pero le mencioné a Manchal que lejos de felinos, grandes mamíferos, águilas o delfines, a mí me agradaría ser una vaca, y me sorprendió mucho en primera instancia el comentario que, sin miramientos, ella hizo al respecto. Le pareció tajantemente absurdo el hecho de pretender idealizarse en un animal cuando el ser humano es, sin lugar a dudas, el ser vivo superior por excelencia... aún en plan lúdico... Pasó la plática y ya después “me cayó el veinte” respecto a Manchal... En Asia en general, y en la India en particular, se cree en la reencarnación escalonada, donde cada vida es como un escalón que se asciende o se repite resultando reencarnaciones en toda la gama de seres vivos, de los cuales, al ser humano le corresponden los escalones superiores... y aún dentro del genero humano, uno reencarna en las diferentes clases sociales... Así entonces, el juego o el ejercicio de considerarse un animal, en efecto resulta absurdo...

A Beatriz esta anécdota le pareció extraña; porque por su parte, su amigo indú, Janak, le habló de la veneración que se tiene por las vacas, consideradas como “madres” por todo lo que proveen al hombre, así como el respeto que se tiene por todas las criaturas. Y sin poder detenernos a reflexionar, me contó que Janak le recomendó que cuando estuviese en la India no debía sorprenderse ni mucho menos compadecerse de los mendigos a quienes debería considerar como artífices de un oficio como cualquier otro...

Así continuó nuestra charla, atropellada por tantas cosas que nos teníamos para decir. Y es hasta ahora que, reconsiderando lo platicado, caigo en la cuenta de que tanto Manchal como Janak nos hablaron exactamente de lo mismo...

Porque ese “sistema” de reencarnaciones implica entre otras cosas, espíritus en evolución. No es una competencia donde los de niveles superiores han de sentirse “superiores”; cada quien sigue su propio proceso... y cada ser es merecedor absoluto de todo el respeto en su ascenso particular. Así es como debe entenderse el respeto por toda criatura... luego, así mismo, se entiende lo absurdo de pretender idealizarse en seres inferiores cuando lo único válido es dirigir toda nuestra vida a niveles superiores...

Y finalmente, si en esta “escalera” no hay atajos; y si se cuenta prácticamente con la eternidad para llegar a la cima, debiera ser perfectamente comprensible como es hasta irracional sentir compasión por seres en niveles “inferiores” y a su vez, uno cualquiera se sabe en un escalón que es menester pasar, y que se pasará más temprano que tarde, por lo que no hay ni siquiera resignación, ni se requiere paciencia y mucho menos es justificable la esperanza, puesto que la vida en esa perspectiva es un trance que se pasa quiérase o no, y la ruta es ascendente casi de cualquier modo por lo que sólo es cuestión de jugar el rol que corresponde; “pasar” por la vida tal y como nos toca en este momento...

Si todo esto no es más que manipulación, una forma de someter a la gente, tenerla controlada con la expectativa de mejora en “la siguiente vida”, eso ya no me toca calificarlo; al menos en este momento... por lo pronto sólo ha sido mi intención, tratar de explicarme este punto de la idiosincrasia indú, según la he entendido yo... si acaso estoy errado, pues agradeceré cualquier corrección... y de cualquier modo, queda pendiente una larga plática con mi amiga Beatriz a su regreso de la India...

Hilando ideas...

(De la maraña legal que sólo sirve a quien la hizo, a quien la sabe usar, a quien la impone...)

Escuchaba yo a mi jefe hablando con un acompañante mientras los conducía rumbo a una más o menos complicada reunión de trabajo... era una retahíla tal de términos técnicos, como si estuviese yo escuchando una conversación de lo más cotidiana... ¡¡pero en zwahili!!

Una entrañable amiga y compañera de trabajo me mostraba por la mañana las dificultades que tiene con sus estudios universitarios... tales que me dejó pensando en el montón de constituciones, leyes y reglamentos, procedimientos, trámites y requisitos; círculo vicioso, causa y efecto de un creciente y cada vez más complicado aparato legal regulatorio que rige prácticamente toda actividad humana...

Así, circulando a vuelta de rueda, aunque con tiempo suficiente, me saltó de la memoria el arreglo social de antiguas culturas donde los sacerdotes, que eran la clase dominante, ejercían su poder a través del conocimiento del ciclo anual de las estaciones, de tal suerte arregladas las cosas, que resultaban ser ellos los depositarios del conocimiento divino, únicos interpretes de la sabiduría emanada de Dios, y gentiles dadores de la misma como padres dando el sustento a sus amados hijos... con las pequeñas ventajas que esto les representaba...

Y mientras intentaba yo colar mi elefante azul por entre la mar de vehículos del tráfico de esta ciudad de México, pensé (pienso) que las cosas obviamente “no son lo mismo... pero maldita sea... sí son igual”...